Главная   »   Форум   »   Юмор   »   Анекдоты

Анекдоты

Поднимаем настроение
Модератор
СЕРГЕЙ-S
Грамота Медаль За заполнение профиля Настоящий фотограф
Сообщений: 703
Чернь
1797 дней назад
АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди по виду - "Приора", сзади - "Калина". Название собираются придумывать всем миром. А чё тут придумывать - "ПРИКОЛИНА".
""
Модератор
СЕРГЕЙ-S
Грамота Медаль За заполнение профиля Настоящий фотограф
Сообщений: 703
Чернь
1797 дней назад
Она нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого!
""
Модератор
СЕРГЕЙ-S
Грамота Медаль За заполнение профиля Настоящий фотограф
Сообщений: 703
Чернь
1797 дней назад
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х*й, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
""
Модератор
СЕРГЕЙ-S
Грамота Медаль За заполнение профиля Настоящий фотограф
Сообщений: 703
Чернь
1797 дней назад
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...Б*Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗ*ЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все хе*ня! Видел бы ты мои брюки сзади...
""
Модератор
СЕРГЕЙ-S
Грамота Медаль За заполнение профиля Настоящий фотограф
Сообщений: 703
Чернь
1797 дней назад
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
""
Модератор
СЕРГЕЙ-S
Грамота Медаль За заполнение профиля Настоящий фотограф
Сообщений: 703
Чернь
1797 дней назад
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
""
Модератор
СЕРГЕЙ-S
Грамота Медаль За заполнение профиля Настоящий фотограф
Сообщений: 703
Чернь
1797 дней назад
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
""
Модератор
СЕРГЕЙ-S
Грамота Медаль За заполнение профиля Настоящий фотограф
Сообщений: 703
Чернь
1797 дней назад
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
""
Модератор
СЕРГЕЙ-S
Грамота Медаль За заполнение профиля Настоящий фотограф
Сообщений: 703
Чернь
1797 дней назад
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съ*бываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съ*бываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наеб*ть хотим?
- ДА!!!!
""
Модератор
СЕРГЕЙ-S
Грамота Медаль За заполнение профиля Настоящий фотограф
Сообщений: 703
Чернь
1797 дней назад
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
""
Модератор
СЕРГЕЙ-S
Грамота Медаль За заполнение профиля Настоящий фотограф
Сообщений: 703
Чернь
1797 дней назад
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.
""
Модератор
СЕРГЕЙ-S
Грамота Медаль За заполнение профиля Настоящий фотограф
Сообщений: 703
Чернь
1797 дней назад
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
""
Модератор
СЕРГЕЙ-S
Грамота Медаль За заполнение профиля Настоящий фотограф
Сообщений: 703
Чернь
1797 дней назад
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.
""
Модератор
СЕРГЕЙ-S
Грамота Медаль За заполнение профиля Настоящий фотограф
Сообщений: 703
Чернь
1797 дней назад
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.
""
Модератор
СЕРГЕЙ-S
Грамота Медаль За заполнение профиля Настоящий фотограф
Сообщений: 703
Чернь
1797 дней назад
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
""
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.

Яндекс.Метрика